夜深人静的时候，是自己清醒的时候。觉得自己像只夜精灵。。。在黑夜中一个人徘徊，踯躅。嘴巴张的老大，一打哈欠就流泪，可脑子里还是不愿意睡觉。好多天，没有像绝望后这么平淡。似乎我不曾爱过，不曾伤过，不曾痛过。

那个消失一个礼拜的人，突然又出现了。说是自己很忙，忙公司的事忙应酬的事，忙工程的事也在忙家人的事。。。看见那些信件，心那么淡定，好像他和我没有任何关系。是啊，他和我是没有任何关系，如果有哪只是曾经和来生，现在一个没有心的人怎么会有知觉呢？

无聊的时候，看喜剧片，开心的时候看恐怖片，自己要把自己调节的好好的，心情比灿烂的天气还要好的那种感觉。人逢喜事精神爽，我遇到的应该不算喜事，但精神还好，胃口也好，每天吃饭睡觉上课，三点一线。。。这样的日子是容易让人变得懒惰，但也舒适安逸，我该过的就是这样的日子，不是吗？

以前的男朋友说他妈妈要来，问我会不会见他妈妈？如果还在一起，我即使不愿意见，但出于礼貌我还是会见的。3年前第一次见别人的母亲，那是个尖刻冷漠的女人，她让我否决了所有人的母亲，我发誓这辈子除了结婚，否则不会见任何人的家长。。。那个女人断了我对中国婆婆的原始形象，而那个现在所谓的别人我早已忘记了他的模样，但是还在恨。她母亲逼走我的时候，我就对他说过“此生若不相忘，便用尽一生去恨”其实，那个人早都不存在了，可那份怨恨永远不会消失，是他，改变了我的命运，让我走上了我原本远离的轨道。。。有人说，我的生活还真复杂，是啊！我的生活是够乱的，形形色色的人，奇奇怪怪的事，我不喜欢这样的生活，可我偏偏遭遇了这样的故事，经历了那样的结局。

他让我考虑，他妈妈来我到底见不见。我不加思索的告诉他，答案已经给他，我们现在没有任何关系，，，为什么还要为难我呢?再三叮咛我考虑，只是考虑这样的问题有价值吗？既然没有，为什么还要浪费时间呢？

突然又来了句，我愿不愿意等他。如果是从前，我会毫不犹豫的告诉他，我会。可如今同样没有关系又何来的等待呢?他却说，如果他要求我等他呢？我觉得他今天可能吃错药了，脑子排序乱了，胡言乱语。心里已经不期待任何事情，什么等待什么考虑都是废话。

我很明白他说某些话的意义，我没有勇气问他，我们会不会回到从前？如果真的会，为什么还要等这么久？最重要的是，我的心死了。。。彻彻底底的麻木了，和我冰凉的石头脚一样没有了任何知觉。。。我喜欢这种感觉。

黑漆漆的夜，真的有精灵吗？

应该有吧，我就是那种小精灵。。。

最近食欲很好，也开始自己动手做饭，吃的肚子鼓鼓的，圆圆的，腰上也多了一圈肉肉，决定减肥，可早上才制定出来的减肥计划，下午就泡汤了。。。看来，我只能是这样了。女人都喜欢化“悲痛为食量”，我不是，我没有悲痛。。

晚上8点看见邮件，不知道该说什么？想了很久很久，终于在凌晨有了答案：我很好，谢谢你的关心。除此之外，我没有想说的，

那些曾经的祈祷，那些曾经的期望，那些曾经的希望，都随着他带给我的失望一同埋葬。直到下辈子我再鼓足所有的要求轰轰烈烈的爱一生。

学会坚强，学会遗忘，也学会放弃。

明天依然是个艳阳天，就算不是，还有我灿烂的笑容。。

临下线时，以前的男朋友跟我打招呼。问他，这么晚怎么还不休息？他说睡不着，失眠。。突然问了我一个问题：我了解他吗？我说，不了解。他说，既然不了解，当初为什么还那么喜欢他？我告诉他，以前不喜欢他。长这么大，第一次有人给我真实的快乐和幸福。之前都是我给别人的快乐。

他理解成，我从来都不曾喜欢他。怎么会呢？那份感情实实在在，真真切切。他的一句，我不会经营交给他来经营更是感动了我。呵，我是个很容易被感动的人。也就因为那句话我开始喜欢他。。。也是我最在乎的他，毁灭了我想要的幸福。。。

我们之间总是沟通起来很费劲。

他总会把他的想法强加给我，而我并不是那种想法。只是一直习惯了用沉默去思考问题。。。我的沉默让他害怕，他总觉得自己做错了什么？曾经他的伤痛让他不再自信，而我一直都是个不自信的人。

《魔幻仙踪》里那个小丫头说过：“想要别人相信你，首先要自信。”我不明白，我为什么不自信？可能是因为我有着太多的曾经，那些曾经让我看不清现在脚下的路。。。一直都是惶恐的。只有他，是我不曾想过分手的人。其他的都是我说不爱就不爱，说放弃就放弃。唯独他。。。怕他对我说抱歉，我告诉他，这些都已经没有任何意义了。

刚分手的那个周末，我鼓足勇气拨通他的电话，，很想问他：我们能回到过去吗？但我没有勇气说这些话，更不想自己被别人瞧不起。不爱就不爱，我依然会做骄傲的公主。面对他，我是那个骄傲的公主，可面对别人，我只是个屈膝乞求的人。。。他问我同样的问题，我告诉他，这个问题很滑稽。。。是他说要离开，是他说没有办法了解我，是他说没有办法在心里有事的情况下和我在一起。。。这样的问题难道不够滑稽吗？

将它重新添加到好友的名单里。他问我将他踢出了？我说，是啊。我把和我生活无关的人都踢出来了。现在，我们还是朋友。

他发过来<老婆老婆我爱你>的歌词。。。我不知道他还记得？那时候逼他唱歌给我听，选的就是这首歌。每天会对唱，会开心的说“牙溜不溜”他也回应“鸭子不溜兔”心里挺难受。。。2个人一起玩QQ华夏，华夏里，我们早已结了婚。在梦幻国度里，我们依然是情侣，那时候爱他甚过于网络游戏对我的吸引。。。他总爱说，因为他，我连最爱都没有了。那是却是心甘情愿的。。。

他说他没有钱，不能给我买很多很多的东西，即使我不在意，他的心里也会不安。这虽然不是个愚蠢的问题，但对我而言却是个多余的问题。如果我真的在意别人的物质享受，能给我的人多了，我会选择的也不会是他。就像一首歌里唱的：“找一个善善良良的妻子，养一个聪聪明明的孩子”一家人其乐融融，这，就是我人生的奋斗目标。可我并不是那么幸运。这辈子，我都没有能力去当妈妈，我所希望和盼望的幸福生活也将不會出现。。。为了这个问题，我惧怕过很多东西，别人单纯美好的感情，别人诚挚邀请的婚姻。我怕别人不能接受一个不完整的女人。。却步却步一直在却步。。。

他说很多的话，很多的问题，我不知道该怎么去回答。如果，如果没有这个让我彻夜不能眠的已经消失的男人，我的心会一直停留在他的身上。。。那时候，不止一次的期待过我们会重归于好。因为真的很在意。他工作不好，我不介意，只要我们能养活自己就足够了，生活越简单，我们才会过的越幸福，不是吗?可如今，我的心停留在一处触摸不到，其实是从未触摸过的感情上，我还有什么资格换取他的留恋呢？

他让我帮他。。。帮他摆脱曾经，走出困境。我没有告诉他，我的困惑或许比他更多。我们分手后，我就轻易的爱上了别人，而他一直留在原地，无法离开。那个女孩束缚着他的曾经我那时候的爱，我也同样束缚了他的自由和向往。尽管他一个劲的说，一切都是他的错。可我还是不够好。感情是2个人的事，如果感情破裂，一个人是努力不来的。所以，即使他不爱我，离开我，我也没有责怪他。

他说想我了。。。

我沉默不语，他好久才说，他知道我的意思了。。。

其实，我自己在想什么我自己也不知道，只知道我没有资格再让他想念了

我除了沉默剩下的还是沉默。。。

人，总是那么虚伪。对别人是，对自己也是。

很多人都劝说我的不值，而我坚信，他是爱着我的。选择失去真的只是为了没有更多的伤害。

那天《立春》里的王玲玲对黄四强说：“一个女人对一个男人最深的感情就是爱情。"在生活中，我们总是崇尚爱情，觉得那是感情的最高境界。为了这所谓的最高境界，梁山伯和祝英台不惜化蝶生生世世永相随。罗密欧和朱丽叶不惜背叛家族，不在乎家族的纷争而双双走进坟墓。。。

我们很多人为了爱情，可以和父母反目成仇。其实，父母只是为了不让我们受太多的苦。我们很多人为了爱情，失去朋友，失去自我。其实，我们只是为了自己向往的幸福生活。

我们总是说不爱就不爱，失去就失去，放手就放手。。。以为心终究会麻痹，人最后会麻木到没有任何知觉，最后失去爱的资格和信心。可事实不是这样的。

我们说的那么尖刻，说的那么绝对，只是为了保护自己。

我们走的那么潇洒，走的那么干脆，只是为了遗忘别人。

决定放手一切的时候，还是忍不住看曾经的美好，始终不明白。人，为什么总是昨天还在说爱，今天就决定放弃？真的不明白，为什么爱的那么甜蜜还要带给彼此伤痛？

曾经怕失去怕伤害，可以放弃爱情，成全友情。可真正有爱的时候，放弃了爱情也同样放弃了友情。

真的要放手的时候，看到曾经的甜蜜和幸福总想把它留在生命中。闭上眼睛，让自己删掉这些，可心里还是会伤痛。

你说过，记忆不是说删就可以删掉的，那我们的爱，为什么你说不要就不要了？

每个人选择生活的方式不同，男人大多会选择酗酒，那我们女人呢？除了躲在被子里疯狂的思念就只有流泪。难道我该很你们一样选择沉沦吗？我可以做到，但我不想对不起自己。

放弃或许真的是一种美丽。。。

有人发来信息说，他是个想念我的人。我不知道那个无聊的人是谁，可我知道我该结婚了。马上，立刻。。。

结婚之后，就不会再对别人有丝毫的思念，每每想到这，心里总会难受。删掉别人的一切不代表可以删掉记忆，记忆是刻在心里的，不是吗？

夜深了，今天还没有看他的照片，还没有吻他的脸，还没有对他说我想说的话。我会删掉一切，包括记忆的。

因为我要结婚了。很快很快。。。。。。

总觉得生活是百无聊赖的，自己也开始了颓废。一个人走在街上，看着来来往往的人群，心里更多的是伤感。淡淡的风拂过脸颊，也会让心里激起一段浪花，而眼角也同样有泪花。朋友约我去喝酒，说实话，我很想让自己醉生梦死，哪怕真的是再也醒不过来，我也愿意。可我没有勇气让任何人看见我的脆弱，也不会让任何人看见我的伤痛。我告诉他们，我是良民，早已经戒酒了。可内心还在期待酒精的蛊惑。突然想大哭一场，可自己无处可逃，我选择了沉默。。。

短短的期待和沉默让我的心开始明了。

等了两年的男人走到我面前告诉我，他要结婚了，可依旧对我还是想念。感谢他告诉我他要结婚了，那两年的等待让我觉得没有了任何意义，甚至他开始变得不再有任何价值。感谢他告诉我，让我只是等待了两年而已，那两年我带着希望在等，感谢他给我了失望和绝望，让我真正的明白了：宁愿相信世界上有鬼，也别相信男人那张破嘴。

在经历了一次伤痛后，我找到了让我开始快乐的人。我们会对彼此说“牙溜不溜""鸭子不溜兔”。很多人都感谢我带给他们快乐，我的快乐是自己给的，只有他，带给我真真切切的快乐和实实在在的幸福。可是在他的心里永远放着他最爱的人，而我不过是他要调和心情的润滑剂而已。我不想在他面前做傻瓜，尽管我已经做了。他告诉我说，正因为他爱着我，更不能在心里有事的情形下和我在一起，这样对我不公平。。。我后悔看见他说的这些话。我告诉他，我不会恨他，因为他给了我想要的爱情，我不会和他做朋友，因为他毁了我希望中的幸福，从此之后，就淡交如水吧。而我并没有把他当君子。感谢他的幸福也感谢他的毁灭，让我明白了虚荣的女人比索求平淡的女人更能获得爱情。

在失去所有的快乐和幸福之后，我想我是不会再有爱情。那么诚挚的一份爱都经不起岁月的磨练，那剩下的还能有意义吗？或许也是报应吧，我之前并不好好去珍惜别人的感情。

可以轻易的戒掉烟，轻易的戒掉酒，但是无法戒掉爱。

这份伤痛来的那么纯粹，那么决绝，我却并不伤痛，因为我在经历他给的磨难时，爱上了另一份感情。我只是在乎爱，无论哪个人是谁？是强盗还是乞丐，对我而言并不重要，我要的是爱情，不是那个人的本质。他给我了我爱情，是我要的那种纯粹的爱，不夹杂任何外界因素。他怕我孤单，想用大狗熊来代替他，这样我们彼此可以更加的思念着对方。带有感恩的爱情总是让人难以忘怀，我想对他就是吧。

从来没有那么害怕一个人消失在自己的生命中，从来不曾。傻傻的年龄为了一个看不见的诺言，我孤身一人去投奔我要的幸福。。。之后，我告诉自己也告诉他，“此生若不相忘，便用尽一生便去相恨。”是他许给我的诺言，让我的人生彻底的改变。。已经不记得那个人的模样，但记得他给我的伤痛，给我的无奈还有悔恨。我不断的提醒自己，我只是我，为自己活，为自己快乐，为自己幸福。

王子爱上灰姑娘只是童话世界里才有的美梦。他真的是个王子，我真的是灰姑娘，我们的爱情只能在童话中上演。他的第N个女朋友警告我，让我离开他。。。她说，不明白为什么他身边有那么多的女人他还要来找我？我不想把这个女人的话当作感情的伤口，可偏偏，我在乎这个男人，为了留住他，哪怕只是朋友，我选择了只要七天的生命。如今，我要的七天早已过去，我还留在这个恍恍惚惚的世界中，我想，大概上天是不愿意让我留住他吧。我们不是一个世界的人，相濡以沫大概只能相忘于江湖。而我们只是在爱，也该真的相忘。

为了他，没有了坚强，没有了骄傲，甚至失去了自尊，我乞求他停留在我的生命中，最终，停留的只是我自己。痛的依旧是我自己。

从来没有这么久不联系。这5天浑浑噩噩，虽然没有度日如年的感觉，却有痛彻心扉的味道。

我一直都很相信他，相信他的爱，相信他的思念。而今，他真的消失了。。。我还是在相信他，相信他曾经爱着，为了不再将来有伤害，只能选择现在的失去。。。这真的就是失去吗？有关他，似乎从来都不曾出现，也真的销声匿迹了。

没有勇气拨他的电话，怕他换了电话，留给我的是一个空号，那时候的我连希望都没有了。。没有勇气拨他的电话，怕那端传来他的声音，留给我的只会是泪水，那时候的我除了伤痛还会有什么？

坐车后，头痛欲裂，脑袋像是要炸开了，从没有这么难受过。喜欢安静的我开始向往人群，开始向往嘈杂，只有这样，我一个人才不会忍受身体和心灵的双重痛楚。才不会一个人内心伤痛还要强装坚强。。。

 校园的花圃里开了很多不知名的紫色花儿，第一次觉得花是那么美，那么绚烂。我不喜欢花，觉得它们过于妖艳，我喜欢绿叶的安静随意，今天看见花觉得妖艳也是一种美丽。

他的离开让我学会感谢。

感谢他的决绝让我学会了绝望。

感谢他的沉寂让我学会了蜕变。。。一只垂死挣扎的蚕蛹孵出的蝶。。。不再飞蛾扑火，不再自不量力，不再奢望两个人的美丽，不再相信爱情的永恒，不再相信誓言的璀璨，不再相信生命中的幸福还有快乐。。

伤痛之后，依旧是感谢。感谢你给我的彻底绝望。。。让我不再相信任何人。。包括你信誓旦旦的爱和留在心灵最深处的秘密，有关我们两个人的秘密。。。

2008年4月24

我和博中算是正式的形如陌路了吧。我不知道今晚会不会和昨晚一样一直伤痛。但我知道我是留不住我的泪就像我留不住他的爱一样。我怕天黑，怕夜晚不能入睡，怕一个人在黑暗中流泪。明天又要大堂复习，我这样会坚持不下去的。一 整天没有吃东西，一夜未眠，我该坚强的不是吗？可我为什么总是这么懦弱，为什么总是这么脆弱。他都说了不能再爱了，我为什么不能骄傲些？即使没有骄傲也该有自己的自尊吧。觉得自己哭起来的样子真丑，眼泪鼻涕一起流。明天要是下雨，我就不会在哭了，天替我哭吧。我哭的眼睛痛，可还是止不住。想唱歌，可以张嘴就流泪。这样还要多久我才能不再为他流泪。真够滑稽的啊，那天 兴冲冲的做了网络结婚证，满以为他会说，漂亮，喜欢。可第二天就删掉了一切。今天为他做了博客，可我们还是结束在烟火中。都说烟火美，我们的爱也曾美过，那就是烟火吗？清清楚楚的记得，和付强分手的时候他出现在我的生命中，他的爱盖过了付强给我的痛，我也坚强的没有流一滴泪。愚人节那天，他发信息说爱我，呵呵！愚人节的表白没有人相信，我也回应他，我也 爱上了他。原来愚人节也会有爱情发生。他是4月2号过生日的，他说不是很开心，因为我没有陪在他身边，那一刻我真的希望我停留在他的身边。接下来的日子我们每天早上问好，晚上互道晚安。这么说好像有些像废话。难不成大清早我们互道晚安。呵呵！我要把有关他的记忆留在我们的2008里，因为他说过，这是属于我们的2008，是属于我们的爱。那时候，说好一起去旅行，为的是实现我们心中的理想，而我们有着相同的理想。我一直都是个不接受男人邀请的人，因为我不习惯贪别人的物品，喜欢用自己的，心里舒畅。可我却期待和他的旅行。不是我贪心，我真的很想让我们留下共同的回忆。回忆有了，不是吗？

嗓子发炎了，很疼。这个屋里冰凉的异常，我总是不由自主的发抖，很想很想一场大病，病的失去记忆。不是我想忘记他，是我不想流泪。只想让自己真的坚强而已。我在想，其实还是死掉的好，这样什么都没有了，想伤痛也不会再流泪了，不是吗？我真是个自私的人，我死掉了，爸妈怎么办？哥和飞怎么办？还有博中的音讯会全无，不是吗？所以，我才不要死掉。我要好好的活着，每天看着他的照片，看着他给我曾经的爱，还要好好晒太阳哪！湘乐这鬼地方，冷的时候要命，晒得时候也 要命。我好想又黑了。黑了好，黑了就不会再有期待，这好像没有什么逻辑可言，不过，我想是这样的。

他们都早早的睡了吗？那我怎么办？回去一个人还会流泪吗？那还不如在这呆一晚上呢！他说让我做十字绣的情侣垫，我不会做了对吗？我答应他假期去北京看他，我也不会去了对吗？这是我唯一对他的承诺，可我却食言了。对不起，我想我没有勇气站在你面前吧。

说真的，还是担心他的身体，他回去还会抽烟还会喝酒，还会和形形色色的女人在一起吗？会的，他的生活就是如此，想着他的枕边躺着别的女人，我就难受。傻瓜，他是他 ，我是我，我有什么权利干涉他的私生活。只是这样久了，他的身体会好吗？我干嘛管他那么的事，吃饱了撑的没事干。可事实上，今天除了喝水什么都没有吃啊？

我以后该用什么样的心情去想念他呢？还是压根就不该想念？我以后别上QQ了，QQ上有他，心里还会难受，那这个邮箱呢？，这是属于我们两个人的邮箱，是我们爱的见证，我要抛弃他吗？不知道，自己一天一个想法。

我很想问他一句，那些女人说爱他，是爱他的人还是爱他的钱？如果某天他身无分文，那些女人还会对她不离不弃吗？我想大概会跑的无影无踪吧。可我会，他要是变成穷光蛋，我就可以大胆的去要他了，可变成穷光蛋，不会是他想要的，他过惯了锦衣玉食的生活，我就不要再咒他了。希望他永远都好，身体好，心情好，事业好，还有爱情家庭都美好。他终究一天会遇见让他决心迈入婚姻的女子，那时候他的生活会是完美的，而我真的就是过眼云烟了吧。那我呢？也要嫁人。。。我不想结婚。。。结婚后，他就不会在出现在我的梦中了。可是不嫁人，家人会同意吗？当然不会了，一想起这个问题就头痛，虽然没嫁过人，但是还是发愁啊。

好了，这些无聊的问题就不要再去考虑了。

心情好很多了，突然觉得该回去睡觉了。夜太漫长，我怕我熬不到天亮，睡觉的话时间会过的快点。

想喝酒了，也许醉一场，会忘记吧！